dastapov | Про восстание машин (глупая сказка)

Навеяная комментариями к предыдущим баечкам история про "восстание машин".

В одном из фирменных магазинов компании Ю была чудо-машина. Снаружи она выглядела как обычная vending machine, но не имела дырки для всовывания дензнаков и кнопок для выбора напитков.

Машина выдавала только и исключительно кока-колу и только и исключительно тому, кто пошлет SMS на специальный номер. Предполагалось, что пославший SMS - не дурак, находится рядом с машиной в ожидании сладкого пойла, и не даст другим зацапать свою добычу. Как ни странно, fraud был достаточно небольшим, и невостребованые бутылочки из машины практически не выпадали.

Естественно, что SMS-ам на номер чудо-машины велся строгий учет. Более того - машина числилась в абонентской базе под гордым именем "МАШИНА КОКА-КОЛА", и с этой точки зрения была на 100% антропоморфной. То есть, не принимая в рассчет имя, по ее учетной записи невозможно было вот так вот сразу понять, что это не человек, а бездушный автомат.

И вот однажды моему коллеге М понадобилось что-то там такое посмотреть касательно этой машины. Поскольку мы традиционно не пользовались разнообразными GUI для доступа к базе биллинговой системы, а предпочитали sqlplus, он запустил его и бодро набрал:


select *
from customers
where name like "МАШИНА%"

Каково же было его удивление, когда после недолгого ожидания система выплюнула ему с десяток строчек, в которых он кроме искомой "МАШИНА КОКА-КОЛА" обнаружил "МАШИНА МАРИЯ ИВАНОВНА", "МАШИНА МАРЬЯ ПЕТРОВНА", "МАШИНА АЛЛА АЛЕКСАНДРОВНА" ...

Будучи в замешательстве, мой коллега М позвал меня, и мы с ним стали вдвоем разглядывать полученый результат. Первичный анализ приводил к мысли, что:
а)Машины - они реально среди нас
б)Все машины - женского пола

С трудом сдерживая нервный смех, мы принялись рассуждать о том, как должны выглядеть эти машины, с какой целью они заключают контракт на пользование услугами мобильной связи, какими паспортными данными при этом пользуются, и как этот паспорт был получен. За этим нас и застал наш старший и более опытный коллега К, который поинтересовался причиной нашего слегка нездорового веселья.

Мы в два голоса рассказали ему предысторию, показали запрос и результаты выборки, после чего наш коллега К поглядел на нас, как на ненормальных и сказал: "Ну, а что тут такого? Нормальная русская фамилия: Мáшина Мария Ивановна ..."

После чего учитель что есть силы огрел ученика палкой по голове, и тот ушел, просветленный...

Мораль: бритву Оккама надо держать под рукой, а Футураму и Терминатора смотреть без фанатизма.